INTROSPEKSI

Assalamualaikum dan hello my blogworld! 

Semoga kalian masih mau mampir ke blog ini dan ngebacain hal2 yg ga penting banget tentang Malisa Sudirman. Haha :P Baiklah, untuk post kali ini saya akan menggunakan Bahasa Indonesia. Kenapa? Ya karena lagi pengen aja. Haha -.-

Seperti judulnya, postingan kali ini adalah tentang diri saya sendiri. (kayak yg sebelum-sebelumnya enggak aje -,-) Introspeksi, yup itu yang akan saya jelaskan panjang lebar disini. Pertama sekali, akan saya definisikan introspeksi menurut opini saya sendiri (sok iye). Menurut saya, introspeksi adalah bagaimana caranya kita sebagai individu melihat kembali (berkaca) dengan apa yg kita lakukan selama kita hidup. Baik hal itu baik ataupun buruk. Hmmm biasanya orang2 akan mulai introspeksi diri kalo mulai sadar akan hal2 yg buruk tentang diri mereka sendiri. Saya juga gitu kok. Hahaha *ngumpet* -..- dan untuk istilah Islamnya, muhasabah diri. Gitu deh menurut saya yaaa.. :))

Buat saya, introspeksi diri ini adalah saatnya kita mengerjakan PR kita sebelum meneruskan hidup di bumi Tuhan ini *eaaa* yup, ini adalah suatu bentuk home work yang harus kita selesaikan sebelum mulai lagi semuanya dari nol atau terus-terusan aja jadi individu yg karakternya penuh enrgi negatif. Anda mau begitu? Saya jelas enggak mau dan makanya saya memulai langkah kecil untuk berkaca akan semua kekurangan dan kelebihan saya. Langkah kecil yang saya ambil ini InsyaAllah akan jadi langkah besar yg di-redhoi Tuhan kelak. Aamiin :)

Kenapa sih saya repot-repot introspeksi diri? Toh semuanya baik-baik aja kan? Hahahaha *ketawa sambil nangis* yak karena SEMUANYA ga baik-baik aja makanya saya introspeksi diri, NGACA! Kalau semuanya baik-baik saja, saya pasti udah banyak teman. Teman yg benar-benar ikhlas berteman dengan saya, tanpa sebarang niat untuk mengambil kesempatan dalam kesempitan. Kalau semuanya baik-baik saja, pasti saya benar-benar punya saudara (keluarga selain ayah mama adek) yang benar-benar peduli sama saya dan hubungan kekeluargaan kami akan baik-baik aja. Kalau kalai semuanya baik-baik aja saya pasti ga akan kehilangan orang yang saya sayang (mungkin ada alasan lain atas kehilangan itu, tapi tetap harus instrospeksi juga). Entahlah, sepertinya saya kelamaan hidup di dunia saya sendiri. Dimana semua kemauan saya harus dituruti, suka menang sendiri dan terlalu sensitif dari segi negative serta terlalu emosional menanggapi sesuatu. Mudah banget marah dan nangis sendiri. -______-

Setelah semua yang terjadi dalam hidup saya selama 22 tahun ini (tanpa malu mengakui umur udah segini tapi otak masih anak kecil), akhirnya saya disadarkan Tuhan melalui cara-Nya. Mungkin cara dari Tuhan ini menyakitkan, iya penuh deraian air mata *eaaa* tapi, sebagai individu yang sedang belajar dan berjuang keras memperbaiki dan mendewasakan diri, saya harus bisa melewati ini semua. Apa saya terlambat untuk menyadari semua ini? Iyalah, kan setelah semua yang terjadi dengan saya baru sekarang saya sadar? Buat saya enggak sama sekali. Mungkin pernah dengar ‘Cinta Sudah Terlambat’ lagunya Dygta? Etapi bukan mau ngomongin lagu tapi judulnya itu. Gada istilah terlambat kok, toh kan belom nikah juga kan masih ada kesempatan. *eh, maksudnya apa ini?* hahahaha :P Buat saya, jujur dari hati, gada istilah terlambat dalam semua ini. Kalaupun iya saya telat menyadari kekurangan saya, tapi sekurang-kurangnya saya masih bisa memanjatkan rasa syukur kepada Tuhan karena masih dikasih kesempatan untuk sadar diri. Ternyata, Tuhan masih terlalu sayang dengan saya yang penuh kekurangan dan dosa ini. Alhamdulillah tanpa henti kepada-Nya. :”)

Baiklah, mari lanjut ke hal-hal yang akhirnya membuat saya tersadar akan kekurangan diri saya, sadar yg sebenar-benarnya. :))

1.     Saya kurang bersyukur

Hmmm hal ini emang kurang enak dibaca ya? Tapi ya nyatanya begitu, mau gimana donk? Harus saya certain disini biar kalau ada yang baca biar sama-sama introspeksi diri juga. ;) anda tau kan cerita hidup saya? ya kan dah sering baca blog saya, sekurang-kurangnya tau deh siapa Malisa Sudirman. Tapi yang anda belom tau, saya adalah manusia yang paling gatau rasa syukur itu gimana. Iya, setiap hal yg saya dapat saya pasti mau lebih lagi. Selalu mau yg lebih banyak dari apa yg saya dapat sekarang. Hingga akhirnya, saya dibangunkan Tuhan dengan mengambil apa yg udah dikasih sama Dia. Entah itu dalam bentuk rezeki, kenikmatan dan bahkan jodoh.

Menurut saya, rasa kurang bersyukur ini saya tanamkan dalam diri saya gara-gara keseringan melihat ‘rumput tetangga yg lebih hijau’. Ckckckck entah itu orang yg punya kehidupan lebih baik, lebih kaya, lebih cantik, kerjaan lebih asik dan bahkan kehidupan yg lebih bahagia bersama pendamping hidup mereka. Aduuuh parah banget ya? Karna keseringan ngeliat yg hijau-hijau, saya lupa hijaunya rumput di halaman rumah saya sendiri. Dan bahkan saya terlupa ada tetangga yg rumputnya mungkin kuning, dan bahkan halaman yg ga punya rumput sama sekali.

Lalu, apa yg saya lakukan sekarang? Saya sedang belajar dan berusaha untuk mengurangi sikap suka mengeluh akan keadaan, lebih menyayangi dengan apa yg saya punya. Entah itu kehidupan, pekerjaan, teman-teman dan mungkin pasangan (jodoh) saya kelak. Menurut saya, sekarang lebih lega kalau saya mulai mendoktrin diri untuk lebih bersyukur. Tuhan udah ngasih macam-macam buat saya kok saya malah jadi ga sadar diri? Kan jahat banget kaaan.. hhe :D sekarang juga saya kurangi melihat keatas dan lebih banyak melihat kiri kanan dan bawah untuk lebih memanjatkan rasa syukur saya. :)

2.    Saya kurang menghargai

Itu bukan maksudnya hargain anda seribu dua ribu yah, tapi sekurang-kurangnya tau berterima kasih dengan apa yg udah orang lain lakukan buat kita. Sebenarnya, rasa kurang menghargai ini adalah kelanjutan dari rasa kurang bersukur saya tadi. Jika anda mau tau, saya terlalu demanding. Minta terus deh pokoknya. Terus kalo yg diminta itu ga dapat, pasti bakalan ngambek 7 hari 7 malam, marah-marah ga jelas dan akhirnya kesel sendiri karena ga ditanggepin maunya.

Contohnya gini nih, dulu kan saya pernah pacaran, nah saya tuh pernah request kado ultah gitu. Tapi, karena saya dan dia ketemuan dan dia harus ngeluarin biaya yg lebih gede dari biasanya, jadinya kan ga bisa tuh beliin kado ultah sesuai maunya saya. Tau apa yg saya lakuin? Marah-marah ga jelas sama dia pas terima kado ultah yg dikirim susah payah ke Palembang. Iya, sampe saya bilang dia ga sayang sama saya lah, blablablabla. Tapi saya lupa satu hal, kado ultah itu gada apa-apanya dibanding dengan moment ketemuan yang susah banget didapat. Dan moment itu juga dekat dengan tanggal ultah saya. dan saya lupa siapa yg udah hujan-hujan datang jauh-jauh dari Tangerang ke Depok hanya untuk memenuhi permintaan ketemuan malam itu juga, lupa siapa yang tinggal di warnet karena mau hemat biaya, lupa siapa yg udah sayang banget sama saya selama ini.

Sebenarnya, ada banyak contoh lagi, tapi kalo diceritain satu-satu kan bakal jadi super panjang *ini aja udah panjang banget* -__- Dan saya tersadar akan sikap kurang menghargai ini ya karena saya lupa akan kebaikan orang lain buat saya. Saya lupa pengorbanan orang lain buat saya. Dan jelas, saya lupa kasih sayang yang udah dicurahkan orang lain buat saya. Hanya buat saya. hmmm walaupun hubungan itu harus berakhir karena alasan lain tentunya, tapi setelah hubungan pacaran ini selesai, saya jadi sadar harus jadi Icha yg lebih baik. Terima kasih sama Tuhan deh yg udah Maha Baik masih kasih kesempatan. :))

Apa yg saya lakukan sekarang? Sering mengingat-ingat akan kebaikan orang-orang sama saya. iya, bukan jahatnya doank yg diingat, tapi kebaikannya. Orang-orang ngelakuin kebaikan bukan untuk minta dibalas, tapi sekurang-kurangnya hargailah usaha mereka, susah payah dan keringat yg udah mereka upayakan buat anda. Begitulah usaha saya sekarang. :)

3.    Saya terlalu sombong

Hahahaha pasti semua orang ketawain saya sekarang kan? Pasti semua pada bilang “buset, masa baru nyadar ni anak??” hahaha -_____- hmmm iya, saya terlalu sombong. Ada sih yg bilang ‘rada sombong’ tapi kayaknya over deh, terlalu. Seperti yang orang-orang bisa lihat, saya dberi begitu banyak nikmat sama Tuhan. Lumayan sukses ya untuk kehidupan saya sendiri. Menang lomba macem-macem, dapat kerjaan di perusahaan asing yg terkenal dan banyak lagi deh. Tapi ternyata saya lupa kalau nikmat yg dikasih Tuhan ini adalah cara Tuhan menguji saya saya. apakah saya akan tetap rendah hati dengan semua nikmat kurniaan-Nya atau bahkan jadi sombong meninggi diri? Hmmm jelas, sepertinya untuk hal ini, saya tewas, Saya hanyut dengan nikmat yg Tuhan kasih. Saya meninggi diri. Saya meremehkan orang lain. Iya, saya gada bedanya dengan orang-orang yg pernah melakukan hal-hal seperti itu ke saya dulu. Orang-orang yg jadi pembakar semangat saya untuk jauh lebih berhasil.

Saya tersalah langkah. Seharusnya, saya sadar diri akan semua ini hanyalah pinjaman dari Tuhan semata buat saya. Suatu bentuk pinjaman yg dikasih Tuhan untuk menguji saya. tapi Alhamdulillah, saya terbangun dari mimpi saya itu. Saya dibangunkan Tuhan disaat yg tepat. Sebelum semua nikmat ini hilang dari genggaman. Ga perlu jauh-jauh melihat nikmat rezeki yg besar udah Tuhan kasih buat saya, nikmat untuk mendapatkan anggota tubuh yg sempurna aja udah bersyukur banget-banget. Tapi ga boleh sombong looh, kan pesek. Hahaha

Apa yg saya lakukan sekarang? Mengingat-ingat akan kebesaran Tuhan. Gada yg bisa disombongkan di dunia ini karena semua terjadi karena kehendak-Nya. Jika Tuhan bilang hari ini saya tiba-tiba kehilangan nikmat yg berupa pinjaman, apa saya harus sedih? Enggak karena itu semua titipan. Dan saya sama sekali tidak berhak untuk sombong. Saya harus ingat yg saya ini hanya seonggok daging yang diciptakan dari tanah yang ga punya apa-apa. Semua ini milik Tuhan, gada yg bisa saya sombongkan. Maka dari itu, sekarang saya berusaha menjadi lebih rendah hati dan menjalani hidup sebiasa mungkin. Layaknya orang yg tak punya apa-apa dan apa yg saya pegang sekarang hanyalah titipan Tuhan. :)

4.    Saya terlalu mementingkan diri sendiri

Hmmm kalo yg ini pasti udah basi banget ya? Hahahahaha *nangis darah* --____-­- iya, maaf ya semuanya, sekarang baru benar-benar sadar setelah sekian lama. Huaaaaaah :(( Saya itu ya, emang mentingin diri sendiri. Untuk apa aja deh. Maunya saya itu harus diturutin. Kalo enggak ya siap-siap aja diambekin, didiemin dan bisa-bisa dimarahin ga jelas sama saya. Terus, saya juga suka maksain. Ngotot deh pokoknya. Yang ga boleh juga tetep aja diboleh-bolehin. Terus juga maunya menang sendiri. Udahlah gausah dijabarkan lagi, pasti orang-orang yg pada kenal udah pada eneg deh. -___- Iya, itulah saya. jujur dari hati baru sekarang sadar-sesadarnya. Sikap saya yg satu ini jeleknya Nauzubillah dan ga baik sama sekali. Bukan hanya untuk diri saya sendiri, tapi juga buat orang lain yang harus ngadepin saya tiap hari.

Hmmm sebenarnya, hal ini mungkin terjadi karena saya emang dari kecil selalu diturutin maunya, jadi setelah gede (tapi belum dewasa) masih tetap kayak gituuuuuu aja. Sama, gada perubahan walaupun sedikit. Bukan nyalahin cara orang tua ke saya sih, tapi ya harus diakui ternyata didikan yg seperti itu kurang baik untuk seorang pertumbuhan seorang anak. Sooooo, nanti kalo saya dan anda semua punya anak, diusahainlah balance didikannya, jangan malah ntar otoriter semua ga dibolehin pula. Zzzzz so, lingkungan itu mencerminkan keperibadian. Lingkungan dibesarkan, lingkungan bergaul dan banyak lagi deh. Dan akhirnya saya sadar akan kekurangan saya yg satu ini. Yuk mari perbaiki diri dan belajar jadi lebih baik! :))

Apa yg saya lakukan sekarang? Mengingat-ingat akan perlunya saya dengan orang lain. Iya, saya ga bisa hidup sendiri di dunia ini. Mungkin saya perlu belajar mandiri, tapi bukan dengan hidup sendirian dan maunya sendiri terus. Saya harus mulai belajar toleransi dengan sikap orang lain. Belajar memahami dan mengerti kondisi manusia yg berbeda-beda, saya harus menerima kenyataan bahwa semua individu itu baik secara fisik maupun bersikap ga akan pernah sama. Jadi, dengan berusaha melakukan hal seperti itu, semoga saya bisa jadi individu yg lebih terbuka sikapnya dalam menanggapi sesuatu. Misalnya, ketika keinginan tidak terpenuhi, saya sebaiknya menanggapi dengan memikirkan sesuatu yg positif dibalik keadaan itu. Misalnya belum waktunya saya mendapatkan itu, dan jika dari segi materi, mungkin belum punya alihan dana untuk itu. Dan jelas, jika keinginan tidak terpenuhi, saya harus berhenti berfikir bahwa ga ada orang yg sayang sama saya. Saya butuh orang lain dalam hidup saya dan InsyaAllah saya akan berusaha sekuat hati untuk merubah sikap saya yg satu ini. Semangat! :D

5.    Saya jauh dengan TUHAN

Hmmmm mulai deh ke bagian paling penting dalam cerita ‘berkaca’ dengan kehidupan saya. Kaget? Haha ga perlu. Ini adanya. Mungkin iya, saya solat 5 waktu sehari semalam, membaca al-Quran, solat sunnah, sedekah dan banyak lagi unsure-unsru keagamaan yg saya lakukan dalam hidup saya. Tapi pertanyaannya, apakah kualitas ibadah saya sesuai dengan kuantitasnya? Kenapa hidup saya tidak pernah mengalami perubahan yg signifikan walaupun udah berjuta kali memohon dan berusaha kepada Tuhan? Seorang teman pernah bilang ke saya, ‘perbaiki aqidah lo dulu’. Dan saat dia bilang gitu, saya nge-jleb banget. Iya, mungkin ada benarnya apa yg dia bilang. Saya meminta kepada Tuhan, berusaha melakukan yg terbaik, tapi apakah saya 100% percaya kepada-Nya? Apakah saya benar-benar percaya akan kebesaran-Nya? Apakah saya yakin semua hal yg terjadi ini udah ditulis-Nya? Jujur, saya berterima kasih kepada teman saya itu yg akhirnya mengingatkan saya akan hal ini. Dia benar. :)

Sebenarnya, kok bisa ya saya tidak merasakan dampak kualitas dari sejumlah ibadah yg saya lakukan? Setelah difikir-fikirkan ibadah saya masih jauh, jauh sekali dibandingkan muslimin dan muslimah lainnya. Kadang mungkin lucu bagi sebagian orang, solat saya tidak khusyu. Saya mengaji al-Quran, tapi tidak sepenuhnya saya mengerti. Saya membaca tafsirnya untuk membantu, tapi pengertian mendalam tentang seluruh isi al-Quran itu saya belum punya. Entahlah, mungkin ini semua masalah niat. Mungkin saya belum benar-benra berserah diri kepada-Nya. Dan mungkin juga saya terlalu berharap dengan manusia. Iya, dulu saya terlalu berharap dengan manusia. Buat janji dengan manusia, dan akhirnya saya disakiti manusia. Saya salah, kami tidak menyertakan Tuhan dalam janji itu. kami tidak saling menyayangi karena Tuhan serta lebih hanyut dibawa arus nafsu. Dan mungkin juga karena jalan yg kami ambil bukan sesuatu yg disukai-Nya,  kami dipisahkan dengan cara-Nya.

Apa yg saya lakukan sekarang? Saya berusaha meyakinkan diri saya sendiri, tiada kekuasaan lain melainkan keuasaan Allah SWT. Tuhan semesta alam yg telah menuliskan jalan cerita hidup saya dan anda semua. Tuhan yg Maha Bijaksana dalam mengatur kehidupan manusia. Percayakan kepada-Nya, karena dialah pemilik sejati kehidupan kita. Semua terjadi berdasarkan kehendak-Nya. Jadi, gada lagi hal-hal yg perlu dikhawatirkan tentang hidup. Belajar menikmati. Belajar menanggapi sesuatu dengan cara yg positif. Belajar mencari hikmah atas suatu kejadian. Semua yg terjadi dalam hidup kita punya alasan masing-masing. Dan alasan itu, hanya Tuhan yg tau. Dan buat kita, seharusnya belajar hidup dengannya, berusaha memperbaiki diri. Saya bersyukur masih dikasih kesempatan buat sadar akan dosa-dosa saya dan diberi kesempatan kembali ke jalan-Nya. Alhamdulillah :)

Ya, itulah hal-hal yg akhirnya saya sadari. Semua kekurangan, nilai minus dalam kehidupan saya. mungkin masih banyak lagi hal-hal yg ga saya ketik disini, tapi buat sekarang, 5 hal itu adalah yg utama. Dan no 5 adalah yg paling utama. Jujur, saya bukanlah manusia yg sempurna, karena memang gada manusia sempurna dan kesempurnaan hanya milik Tuhan. Tapi saya akan berusaha untuk selalu memperbaiki diri dan berusaha untuk memperbaiki hubungan saya dengan manusia dan Tuhan. Posting ini bukan janji-janji palsu, melainkan suatu ikrar yg saya buat untuk kebaikan saya dan anda semua kedepannya. Doakan saya biar bisa jadi Icha yg lebih baik yah! Jangan lupa tegur saya jika saya salah dan dukung saya jika anda rasa saya mulai berada di jalan yg benar. hhe :)

Sincerely,

MS